新华网河南频道1月26日讯新乡日报报道：“你不许说谎、不许输了就哭、不许吵闹……”我们对自己的孩子有着很多的不允许，却从来没有想过，有哪些事是我们大人所不能做的。

害怕孩子之间争抢

有的父母带着孩子出去玩，常常叮嘱：别和人家抢。这大概有两层含义：第一，每个父母都想做一个有教养的家长，希望孩子不去抢；第二，如果孩子和一个比他小的小朋友去抢，还行，但万一对方是个头大的，可能自己的孩子吃亏，实际上，孩子之间的争抢是否真的这么可怕呢？也未必。可以尝试告诉孩子，属于自己的不妨争回来，自己喜欢的不妨去争取，如果孩子连争抢的勇气都没有，长大以后，面对竞争，谁又会去帮他争取呢？

过分担心

认识一个国外的朋友，她在自己家的花园里搭了个一米多高的小梯子，梯子下面是一个大沙池。每天她在花园里浇花，她4岁的女儿就在梯子上玩，常常爬得很高，然后又装作摔下来的样子。有一次我看见了，很担心她会掉下来，可她妈妈却说，别担心，孩子知道怎样不让自己掉下来，如果你连这样的主动权都不交给她，那么以后她做什么都会战战兢兢。中国式的教育是家长处处呵护着，担心孩子受一点伤，结果孩子弱不禁风，遇到困难时总是一脸的沮丧。

给孩子做说谎的榜样

大人经常会无意中说谎，比如和同事通电话的时候，明明我们正在家看电视，却告诉对方我正和孩子玩，为的是不让对方打搅；比如，我们只是偶尔偷懒在家休息，同事来电话时却说我生病了……大人的谎言有时是善意的，但却没有想到在孩子心里有了烙印。

过分强调赢的观念

在每次的宝宝比赛中，我们都会发现最激动的不是孩子而是他们的爸爸妈妈，他们会参与进孩子与孩子之间的比赛中，例如帮他们钻空子，帮他们出主意……事实上，父母的输赢观念的强调，更容易让孩子处在输不得的处境之中。

害怕孩子向你提要求

4岁的孩子就会跟父母提要求，一些父母很怕孩子提要求，因为他们不知道怎样拒绝，或者怎样做才能两全其美。有一次，朋友带着6岁的儿子去逛超市，孩子看中了一个玩具，于是朋友和孩子商量一个协议：如果在家表现好，就能获得一个小贴纸，如果凑满了10个，就能得到这个玩具。朋友的经验是，这个年龄的孩子已经有自己的想法和见解了，当他提出要求的时候，我们不妨听听他们的想法，和他们制定一个规则。这样，孩子在愿望满足时会格外珍惜。

孩子做家务付酬劳

如果一个6岁的孩子主动帮你干家务活，如扫地、擦桌子、浇花等，你应对他的这种表现给予口头表扬，但切勿说：“你天天这样做，妈妈每星期多给你10元零用钱。”或者用物质引诱的方法：“乖乖，将自己的碗筷端到厨房，我就给你吃一杯冰淇淋！”因为物质奖励不能从小帮助他树立严于律己、助人为乐、热爱劳动的品德。

立即满足孩子的愿望

孩子要什么，就给什么；殊不知，这会使孩子从童年时代起就失去渴望和追求感，更不会明白真正的幸福只有通过努力才能争取到。这样，你孩子的童年就会失去魔力和魅力。

主动帮他分辨是非

你会不会主动帮孩子去跨过一些挫折和门槛，甚至会主动帮助孩子辨别是非，将自己的思维强加在孩子身上？记得有一次女儿和一个小弟弟玩，家人拿出一个苹果来问，只有一个苹果了，该给谁呢？按照大人的常规思维，一定让着小弟弟了。幸亏那次我没有强加这样的思维在孩子身上，我想知道，她会怎样处理这样的事情。结果没想到，女儿说，把苹果切成两半，我要小半，弟弟要大半的。这是大人传统的思维习惯所不能想到的。

不尊重小孩的隐私

如果你与邻居私下谈论你5岁的女儿夜晚睡觉还离不开奶嘴，孩子偷听到后自尊心就会大受伤害而郁郁不快；如果爸爸在熟人面前诉说他8岁的孩子还尿床，这种揭短也使儿子对他长期失去好感和信任。每一个人，即使他还完全是一个小孩子，也需要有他的私人领域。因此，儿童心理学家指出，孩子某一方面如果牵涉其个人私事或隐私，大人应予以尊重。

饭桌上的妥协者

这个菜不吃，那个菜也不合口味，孩子总对饭菜百般挑剔，可你却百依百顺：鱼肉嫌腥，就改吃红烧肉；青菜不吃，就改吃水果；要吃汉堡包，炸薯条，就去快餐店。久而久之，孩子就摸透你的心理，一不称心如意，就会撒泼，餐桌上的闹剧越演越厉害。孩子正确饮食的基本法则是：给孩子吃什么，何时吃和怎样吃，由父母决定，而孩子是否爱吃和吃多少由孩子自己决定。